В гипермаркетах наряду с комнатами для детей нужно делать комнаты для мужей. С бильярдом, картами, водкой и бабами.

И представляю, как они будут выглядеть через 200 лет:
С чувством глубокого удовлетворения весь российский народ воспринял новость о том, что в Чеченодагестаноингушетии группой спецназа был уничтожен очередной международный террорист. По заверениям руководителя Чеченодагестаноингушетии в лесах Чеченодагестаноингушетии до сих пор прячутся 5-10 международных террористов.

Забавный парень. Уважаю. Истину глаголет.
http://sm-steel.livejournal.com/76683.html?mode=reply#add_comment

С голоду, конечно, мы бы и без нефти не умерли. Но какой бы зарубежный, даже самый последний, дурак приехал бы в Россию что-то строить бесплатно?
Кстати, "Новая Россия" -  хорошее название для газеты. Оппозиции следует взять на заметку. Дескать, Россия-то новая, и валюту за нефть будем делить теперь по-новому.

P.S.
Запись заморожена. Нормально. И эти люди что-то там бухтят про свободу слова.

Оказывается, самый первый фильм "Крепкий орешек" был снят в СССР ещё в 1967-м году. 

Едем с женой домой. На одном из светофоров прямо перед нами табло а-ля "время-температура" показывает время: 18-31.
Вспомнил анекдот.
- Товарищ полковник, а сколько сейчас время?
Полковник смотрит на жидкокристаллический циферблат своих наручных часов и отвечает:
- Одиннадцать разделить на тридцать... Слушай, мне некогда, ты сам раздели.
Решил пошутить в таком же стиле. Спрашиваю жену:
- А восемнадцать минус тридцать один сколько будет?
Жена, пытаясь понять в чём подвох, на всякий случай отвечает:
- Тринадцать...
И это называется человек с высшим математическим образованием, да к тому какой-то там начальник каких-то там бухгалтеров.
- Минус тринадцать! - поправляю я её.
В это время табло переключается в режим показа температуры и высвечивает: -13.
- Ну, что я тебе говорил? Сами пример составили, сами и ответ написали.

Долго думал над ОСАГО и ТО. ОСАГО - оставить, ТО - отменить.

Телевизор сообщил, что Григорий Явлинский не набрал нужного количества голосов для включения в список кандидатов на пост президента России. Ну, что я могу сказать по этому поводу?
Дорогой Григорий!  Я уже тоже достаточно пожилой (хоть и не такой как ты), и тоже до сих пор не президент.  Но у тебя ещё всё впереди. У тебя ещё будет возможность выдвигать себя в кандидаты в президенты и не один раз.

А теперь немного истории. Когда Григорий Явлинский потряс весь мир своей программой  "500 дней", мы с друзьями ходили ещё в социалистическую баню. И вот когда один совсем молодой друг приволок туда транзитом по дороге домой целую сумку туалетной бумаги (да-да, мои молодые френды, в те времена она была жутким дефицитом), я не удержался и задал всем присутствующим юмористическую задачу на этот счёт:
- Хватит ли Куликову Володе сумки туалетной бумаги на 500 дней при условии, что всё это время есть будет нечего?
Если бы я тогда знал, насколько я ошибался.

Если бы я был хоть какой-нибудь весомой персоной, ну, хотя бы, как Навальный, я бы пригласил Навального в качестве персонального наблюдателя, чтобы он воочию убедился, как я проголосую за Путина. И проголосую только потому, что этот их бой с собственной тенью, который на них вдруг неизвестно (мне) откуда навалился, очень уж меня достал своим наглым и бессмысленным фарсом. Поэтому придётся идти и голосовать за Путина, а ведь я очень давно не ходил на выборы. Нет, я бы и за Прохорова проголосовал. Но разве он купит мне остров? Он, босяк, даже себе остров купить не может.

В универсаме встал в очередь за какой-то парой. У девушки в руке были две пачки сигарет и на каждой было написано, что курение убивает. В задумчивости не обратил внимание на то, что девушка без верхней одежды, да и сигареты продают уже на самой кассе, на полках их нет. К тому же девушка улыбалась, а чему тут радоваться, когда тебя собираются убить?  Но даже этот косвенный признак не навел меня на привильные размышления. Я был задумчив настолько, что  даже не заметил как пара распарилась, и голова девушки вынырнула откуда-то сзади уже передо мной:
- Вы курите?
- Нет, - от неожиданности я чуть было не отшатнулся. Потом вдруг вспомнил надписи на пачках и добавил, чтобы хоть как-то поддержать свое реноме:
- Оно убивает.
- Да-да! - еще более счастливо заулыбалась девушка и пошла искать другую жертву.

У младшей ноутбук после очередного виндообновления раздружился с драйвером для вифиадаптера и стал при загрузке выпадать в синий экран. Спасибо, что хоть в безопасном режиме можно было загрузиться (тут автор бьёт челом фирме майкрософт) и обновить драйвер. Я, конечно, не такой умный как люди в майкрософте и не сразу сообразил, что случилось, даже сделав звонок яндексу и не один. Но речь не об этом.
Я считаю, что это неправильно!